Я знаю: многие предлагают вам искать решение проблем супружеских отношений вне самих себя, во внешнем мире. Но я никогда не перестану напоминать вам о том, что преодоление многих трудностей может прийти только благодаря изменению собственной личности.
Как мы видим, многие люди считают, что проблемы в их браке порождаются поведением партнёра, или же требуют, чтобы партнёр изменился только потому, что ему было сказано, чего они от него ждут. Однако на самом деле, напротив, единственный способ преобразования самого себя и своего супруга — это внутренняя работа над самим собой.
Мой метод терапии супружеских отношений не предполагает непосредственного изменения партнёра. Мой девиз звучит так: "Начни изменять самого себя, и увидишь, что твой партнёр тоже изменится". И такой подход всегда имел огромный успех. Упорно стараясь изменить своего супруга, вы не получите никакого долговечного результата. Это несомненно.
В этой связи вам может помочь список вопросов, которые облегчат вам задачу познания самих себя.
Упражнение достигнет своей цели, только если вы будете отвечать на вопросы внимательно, сосредоточенно и прежде всего с исключительной искренностью.
Анкета 1
Помогают ли вам отношения с вашим партнёром расти психологически и духовно?
Из чего вы делаете такой вывод?
Какие изменения в отношениях с партнёром были бы необходимы для того, чтобы эти отношения вас устраивали?
Теперь возьмите бумагу и ручку и запишите всё, что вам не нравится в ваших отношениях, - в том порядке, в каком это приходит вам в голову. Особенно вспомните о том, что не устраивает вас в партнёре.
Нравится ли вам и сейчас физически ваш партнёр?
Хотели бы вы иметь больше удовлетворения в сексуальном плане?
Хотели бы вы, чтобы партнёр больше слушал вас?
Хотели бы вы, чтобы партнёр был более любезным, открытым?
При ответах на вопросы не бойтесь почувствовать себя мелочными или слишком требовательными. Отнеситесь к вопросам со всей серьёзностью.
Анкета 2
Что могло бы побудить вас изменить самого себя?
Какова истинная важность ваших потребностей?
Какие изменения необходимы вашей личности для того, чтобы вы серьёзно занялись вашими отношениями с партнёром?
Ответьте искренне самому себе: возможно ли, чтобы вы изменились?
От чего зависело бы изменение вашей личности?
В каком случае вы постарались бы измениться?
Чего вы боитесь?
Зависят ли какие-либо факторы, мешающие вам измениться, от соображений личной безопасности?
Что заставляет вас чувствовать себя плохо в психологическом плане в отношениях с партнёром? (Если причин больше чем одна, запишите все.)
Что помогло бы вам чувствовать себя лучше в этих отношениях?
Чувствуете ли вы себя лучше, когда отвечаете на эти вопросы?
Как часто вы говорите на эти темы с партнёром?
Чувствуете ли вы, что партнёр использует вас, манипулирует вами?
Готовы ли вы потерять некоторую часть контроля ради того, чтобы уделять больше внимания отношениям с партнёром?
Сколь большую часть?
Какими качествами, с вашей точки зрения, желательно обладать партнёру?
Какими качествами, совпадающими с вашим идеальным представлением о человеке, вы обладаете?
Почему вы полагаете, что партнёр не уделяет достаточно внимания вашим отношениям?
Насколько уважаете вы самого себя? Партнёра? Выбрали ли бы вы и сегодня в партнёры вашего супруга? Почему?
Считаете ли вы, что вы пользуетесь вашим партнёром? А он вами? Почему вы так думаете?
Возможно, в процессе ответа на эти вопросы у вас будут возникать новые вопросы. Отвечайте на них и позвольте мыслям свободно блуждать по всей вашей жизни, по всем воспоминаниям. Тогда вы откроете и вспомните совершенно неожиданные для себя вещи.
Было бы хорошо, если бы ваш партнёр проделал такую же работу, задал себе те же вопросы. Тогда вы сможете сравнить ваши записи. Такой обмен мнениями покажет вам, насколько хорошо знаете вы себя и друг друга, насколько серьёзно вовлечены вы оба в ваши супружеские отношения.
Перечитывая ответы, свои и супруга, вы поймёте, что раньше многого не знали. И, вполне вероятно, обнаружите множество иллюзий, о которых я говорил на предыдущих страницах, а также немало претензий, оправданий, предлогов, фальши, самообмана и отговорок.
Если партнёр будет спрашивать вас ещё о чём-то, не уклоняйтесь от ответа. Не раздражайтесь, если он станет настойчиво задавать вопросы на деликатные темы. Дайте себя вовлечь, делитесь своими мыслями, приложите к этому старание. Вы не играете. Брак - это серьёзно.
Если вы боитесь отвечать, боитесь оказаться вовлечёнными - не корите себя за это, но принимайте себя и пытайтесь понять причину страха. Может быть, при этом ваш портрет получится непривлекательным, но не пугайтесь. Истина никогда не должна нас пугать. Старайтесь в такие моменты иметь мужество посмотреть в глаза самому себе. Или, может быть, вы обнаружите, к примеру, что партнёр вовсе не намерен ни серьёзно заниматься вашими отношениями, ни познавать самого себя. В таком случае поднимите проблему объективно, но решительно. Если вы терпите тот факт, что серьёзные проблемы остаются нерешёнными, значит, вы не любите самих себя, ищете отговорку, чтобы не меняться. Нередко мы используем недостатки супруга в качестве оправдания своих недостатков, несовершенств. С другой стороны, если люди уже много лет живут вместе, это не всегда означает, что они познали себя или глубоко вовлечены в отношения друг с другом.
Познать самого себя означает принимать партнёра, не желая, чтобы он изменился для нас.
Познать самого себя означает в браке принимать супруга таким, как он есть.
Познать самого себя означает не бояться полностью связать себя с другим человеком, даже если он несовершенен. Никто из нас не совершенен.
Познать самого себя в браке означает оставаться в тесной связи с супругом, даже если что-либо отрицательное не меняется, если вы переживаете финансовые затруднения, болезни и другие проблемы. Истина часто заключается в том, что мы не позволяем полностью связать себя с партнёром, потому что боимся не суметь выйти из этих отношений или не суметь сохранить целостность своей личности. Но в настоящем браке, если супруги что-то и теряют, то речь идёт, несомненно, не о том, что относится к познанию себя, а скорее об оправданиях, ложной уверенности, отговорках, эгоизме, самолюбовании.
В других случаях мы не даём себя вовлечь из опасения, что партнёр обманывает нас, подшучивает над нами. Чтобы обнаружить возможную нечестность партнёра, советую вам, не поднимая шума, понаблюдать за его поведением.
Он часто критикует вас?
Он вас бьёт?
Он вас не уважает?
Относится к вам недостаточно почтительно?
Испытывает к вам отвращение?
Неумеренно пьёт?
Употребляет наркотики?
Играет на деньги?
Не умеет сохранить работу?
Держит вас под контролем?
Манипулирует вами?
Не оставляет вас в покое?
Срывает на вас обиду?
Очень важно со всей серьёзностью подходить к ответам на заданные мной вопросы, потому что они содержат в себе ключ к пониманию больших проблем — в основном тех, которые препятствуют успешности брака. Не заблуждайтесь, думая, что ваша любовь может всё. Если вы связаны с человеком, имеющим серьёзные психологические проблемы, и понимаете, что сами не справитесь, обратитесь за помощью в хороший центр терапии супружеских отношений.
0 коммент.:
Отправить комментарий